생각이 너무 많아서 가벼운 강박과 피해의식이 있던 내가 이제는 무념무상 쾌락 생활을 한지 몇달 되어가고있다. 상반기에 복직을 하면서 사회생활에 적응하다보니, 미래에 닥쳐올 일은 그 때에 가서 생각하고 현재 할 수 있는 일에 집중하는 걸로 내 생활 기조가 바뀐 것 같다. 직장 루틴과 소통을 견뎌내고 나의 목적은 칼퇴와 내방 침대에 눕는것이 매일의 목표다! 이 패턴을 고착화 시키려 할 때, 또 자기개발에 불성실한 나를 비판하려는 초자아가 벌크업 하려했는데, 현실에 안주하려는자아가 승리했다! 자기개발은 놀이처럼 하지 않으면 안하겠다는 마음으로 지내려한다. 지금은 스스로한테 스트레스를 주고싶지 않다. 그동안 너무 스트레스를 받았기 때문에. 클래식과 재즈를 듣고 항상 평온한 텅빈머리를 이고 다녔다. 스트레스가 들..
내 우울증의 근본적인 이유를 탐구하다 발견한 것 -> 추측, 예상해서 대응하려 하지 말기 ... 그냥 돌진 할 것. 거의 모든 문제를 관통하는 말인 것 같다. 어렸을때부터 쫄보에 상처도 많아서 , 다시는 상처를 받지 않으려고 상처받는 이유를 분석하고 그런 상황을 대비하여 피하려는 해결주의가 나에게 이득이 되었던 적도 있지만 몸 컨디션 조절에 실패하면서 극예민한 상황에서 모든걸 방어해야하는 것으로 받아들여 스트레스가 더 심해져 결국 우울증까지 온 것 같다 감당할 수 없는 것을 감당하려 했고, 나의 근본이 흔들려버려 결국에는 주변 자극에 너무나 크게 영향을 받아버리는 상태가 된것이다. 뭐가 중한것인지도 모르고 , 주변과의 비교, 주변의 시선으로 경쟁력을 강화하는 수단에 집착했던 것 같다. 삶의 방향을 잘못 ..
벽보 (2013.3.24. 에버노트) 바람났다. 평소와 다를바 없는 지루한 하루였지만, 우연한 계기 본 벽보는 나에게 잠시나마 설렘을 주었다. 에코디자이너 교육코스. 고용부에서 전액지원하는 그래픽학원 코스 벽보가 횡단보도에서 기다리던 나의 눈에 꽂혔다. 이것 저것에 휩쓸리지 않기로 다짐했건만. 디자이너라는 직업은 아직 나에게 환상적인 직업으로 남아있나보다. 집에와서 인터넷 검색창에 '에코디자인'을 써넣고 검색을 하면서, 괜히 가슴이 쓰렸다. 친구가 이력서를 쓰면서 '블랙컨슈머'에 대해 물어봤다. 경영학과 출신인 내가 당연히 알 거라고 생각한 것이다. 아무말을 할 수가 없었다. '블랙컨슈머? 프로슈머는 들어봤어도 블랙컨슈머?' 이로 인해 나는 허무함을 느꼈다. 왜 경영학을 진학한 것인가. 비록 부모님이 추..
오늘은 새벽 5시 반쯤 일어났다. 휴직 후에 이렇게 정신이 맑고 온전했던 적이 있던가. 불안과 강박이 가슴을 짓누르지 않고, 창밖에서 들리는 새 지저귐을 들으며 마음이 평안하다. 항상 쫓기는 것 같다가 자포자기를 반복하고, 그냥 흘러가는 듯 살고 가족 다 죽으면 죽을 것이라 다짐만 했었는데 근래에 마음이 편해지던 순간이 있었다. 아빠와 루미큐브하며 소소히 서로를 약올리는 것, 친구 결혼식 축가를 할 컨디션에 아님에도 준비해야한다는 압박을 스스로에게 했는데, 친구들이 내 상태를 보고 먼저 부담을 덜어준 것. 친척 언니네 집에 가서 조카 삼형제랑 놀고, 언니랑도 그냥 편하게 와인마시면서 속마음 얘기 후 서로를 달래준 것. 조카들이 나랑 놀고싶어하고 보고싶어하는 게 신기했던 경험. (나랑 왜 놀고싶지?) 그리..
실연 다음날, 아침부터 시험감독 관리라니, 게다가 휴대폰도 반납이라서 이 긴긴 시간을 머릿 속 영상, 생각으로 가득 채우기에는 내 스스로에 너무 잔인한 시간이다. 역시나 왼종일 헛생각뿐이다. 허황된 망상을 하고있다 '내가 뭔 비트코인으로 60억을 벌어.., 60억 있었으면 직장 때려 치웠다' 그동안에 만난 애들 중 직장을 평생 다니려는 사람은 별로 없었다, 공무원과 이질적이다. 끼리끼리는 사이언스라고 평생직장으로 생각하는 공무원과 금방 일을 때려치고 사업하려는 직장인들은 마인드 자체가 다르고 서로 이해하기 힘들 수 밖에 없는 것 같다. "그냥 그만둘 직장이라고 생각하고 다녀"라는 말을 처음에는 헛소리로 들렸다. '왜 직장을 그만두지? 그럼 백수되고 돈은? 결혼은? 육아는?' 단순한 생각이였다. 바보, 철..
제목은 우울증이다. 우울증이라고 하면 항상 동생이 한 말이 생각난다. 맨날 우울하고 땅파는 기분이라, 하루는 "나, 우울증이야"라고 말했는데, 아직 의사한테 진단을 받은게 아니니 '우울증'이 아닌 그냥 '우울'이라고 정정해주던 엄격한 동생이였다. 아직도 이 생각만 하면 헛웃음이 나온다. 나는 짜증을 냈고, 동생은 진지하게 반박했다. 의사선생님이 우울한 기분이 든지 얼마나 되었냐고 물었을 때, 기억이 안난다고 했다. 너무 오래되어서 언젠지 기억이 안났다. 이걸 언제부터 시작되었다고 해야할까, 놀이방 다닐때부터? 여기저기 전학다니면서 경계심이 생긴때부터? 어렸을 적부터 나는 주눅이 들어있었던 것 같다. 내 편이 없다는 느낌? 내 뒤를 봐줄 사람이 없는 느낌? 나는 왜 나를 보호해줄 언니가 없을까? 쟤와 트러..
정치 싸움은 정보전이라는 말이 있다. 정보란 다른 사람을 동요시켜 부정적이거나 긍정적인 반응을 일으킬 수 있다. 권력을 잡은 사람들이 언론부터 장악하는 것은 이 작용에서 기인한다고 볼 수 있다. 자신의 원하는 바를 이루고자 타이밍에 맞춰 정보를 풀어 동요를 시키거나, 본인에게 불이익한 정보는 은폐하거나 날조하여 권력의 유효기간을 늘리기도 한다. 권력도 없는 내가 갑자기 웬 정보 얘기냐 싶다. 지식이 전달 및 작용하여 결과가 일어날 때, 그 지식은 정보가 된다. 여기서 지식은 자신의 주관적인 생각이 될수도 있다. 예를 들어 나는 A가 사회주의자인 것을 안다. A가 그냥 사회주의자라는 것을 알기만 하는 것은 지식이다. 여기서 A가 사회주의자기 때문에 나의 주관적 관점으로 빨갱이라고 생각하는 것을 B에게 말한..
엄청 오랜만에 블로그에 들어왔다. 포스팅한 글들을 보다보니 내가 글쓰는 실력이 아주 없지는 않은 것 같다. 당시에 머릿 속에서 혼돈을 이루었던 생각들을 두서없이 입력한 줄 알았는데, 지금 보니까 나름 잘 정리해서 쓴 것 같다. 그 땐 스스로의 실력이 형편없다고 생각해서 습관을 들여보고자 시작한 블로그였다. 그런데 현재 보고서 한 줄 쓰기도 힘들어하는 나에겐 나름(?) 잘 쓴 글 같아 보인다. 기억을 더듬어 보자면 사람을 익명으로 칭하고 특징을 나열했는데, 재밌는 건 지금 그 A씨, B씨 등이 누구였는지 가물가물하다는 것이다. 누구인지 정말 궁금하지만 익명으로 쓴 과거의 나를 칭찬해주고싶다. 구체적인 인물의 실명 및 단서를 묘사하지 않아서 그 당시의 나의 감정과 관점에 초점을 맞춰서 감상을 할 수 있었다...
3만원짜리 점을 봤다. 1. 손에 쇠붙이를 잡는 일을 하면 좋은 사람. 전문직, 의사나 미용, 공예 혹은 운동선수 2. 지금은 나중에 번영하기 위해 준비하는 시간. 일을 벌여놓으면 벌일수록 좋음. 그러나 현재 일을 벌이려하지 않고 있음.(자기계발 말하는듯) 3. 외국수가 세게 보임. (곧 외국 출국이라고 말을 안하고 넘어감) 4. 현재의 고향을 떠나 다른 지방에서 일을 하는 게 더 잘 될 수 있음. 5. 연애운은 있으나 연하보다는 연상이 좋고, 한두살 차이가 좋음. 6. 결혼은 늦게 할수록 좋음. 서른 두살 이후 7. 남보다 아주 잘살거나 아주 못살거나 8. 여행을 많이 하고 새로운 경험을 하는 것이 본인에게 이로운 변화를 줌 9. 점쟁이가 내 이상형을 모르겠다고 함. 10. 사업운이 있다고 함. 11...